«Не бросай меня!» Что делать, если твой друг в кризисе?

on

груп

«Люби меня или проваливай!»

N месяцев назад среди моих друзей и знакомых возникла бурная кратковременная дискуссия по поводу написанного Стефанией гайда по преодолению или хотя бы максимально безболезненного прохода по кризису первой четверти. А раз уж в обсуждение включились люди почти со всех материков, верно, что материал представляет собой не рерайт  псевдомануалов с развлекательных сайтов вроде adme. Поэтому приглашаю ознакомиться со статьей: Чему учит молодость?

Распространение заметки позволило мне узнать, что у меня есть огромная армия поддержки и друзей, которые тут же мне рассказали о том, что я не самый запущенный случай, есть и хуже, а кроме это абсолютно не понятно, что же делать тем, кто находится рядом, пока тебя выворачивает наизнанку от самого себя. И я предлагаю совместно написать совместный ответный алгоритм для тех, кто дружит/любит того, кто продирается сквозь тернии кризиса первой четверти.

Есть девушка, допустим, её зовут Настя  Маша. Она очень тянется к творческим людям, которые читают стихи, играют в группах, танцуют. Получается отличный обмен, Машу вдохновляет их творчество, ребят распирает от зрителя. Все на месте и всё ровно. Кроме прочего Маше присуща такая замечательная черта как эмпатия. Она прекрасно понимает головой, почему прекрасные музыканты идут работать в офис или банк, танцовщики ночуют на работе. Но она также и сердцем чувствует, как человеку плохо от дресс-кода, как все эти ребята перестают быть самими собой. А вот какой совет дать ребятам Маша не знает, да и как себя вести с дорогим тебе человеком, который на глазах у всего мира творит какую-то фигню со своей жизнью тоже не до конца ясно. Говоришь ему/ей «чувак, это какой-то bullshit, а не план», а он/она обижается и обрывает с тобой связь на несколько часов, а то и  недель, а то и вообще. Сидит угрюмый и смотрит на тебя как на предателя. А хотелось же как лучше.

Молодой человек, допустим, Миша по достоинству оценив весь потенциал Ани (внутренний-внутренний) старается словесными конструкциями помочь ей собраться и заняться каким-нибудь одним продуктивным делом, в котором она без особого труда и трэша сможет стать отличным профессионалом, так как барышня легко обучаема и вообще не лыком шита. Девушка растеряна и постоянно берется за странные низкоквалифированные работы, тратит свое время и старания на невостребованные задачи, почитывая ночью Фуко в оригинале, осваивает четвертый иностранный, беспорядок в голове не оставляет шансов на рациональный подход, «сгибание» своей линии, интересный и хорошо оплачиваемый труд. Аня же постоянно огрызается или никак не реагирует на старания Михаила. В итоге у нас два раздосадованных друг на друга взрослых.

Яркая и эффектная, допустим, Вика уже в который раз меняет проф.ориентацию и место учебы. Единственное, что спасает девушку от унылого поста офис-менеджера с функционалом, сводящемуся к отправке рабочей почты и пополнением запасов канцелярии, это пост папы в административном управлении города N, поэтому переезды девушки, аренда квартир, зимние вещи и питание покрываются родительскими дотациями сполна. И все было бы ничего, Вика с легкостью проходит любые вступительные и переводные экзамены благодаря острому уму и высокой сообразительности. Но мама же со свитой родственников по своей линии пьют корвалол и стали чаще ходить в церковь. У викиной мамы начинается нервный тик, когда она видит на экране телефона входящий звонок от дочери. «Я решила перевестись на африканистику в Пермь, мне надоело быть физиком-ядерщиком в Питере! Но, мам, это точно в последний раз!». Все мольбы и просьбы родственников закончить хотя бы один ВУЗ до конца, заставляют Вику рыдать в трубку своим друзьям с рассказом о том, как ее в семье не понимают.

Что делать, если ты хочешь помочь?

DO!

  • Дай понять, что это нормально.

    Мне стало гораздо легче после прочтения статьи Стефы, просто потому что я поняла, что это не смертельно. Это переживают тысячи людей в моем возрасте +- 3 года. Это только кажется, что это просто и знакомо. Большинство людей в ответ на мой крик о помощи пытаются научить меня жить (найти работу и не выпендриваться, найти парня и не страдать из-за ерунды, «тыжтанцуешьчтотебенетак») или сказать, что я выдумываю проблемы из пальца. «То, что ты чувствуешь — это нормально, многие люди в этом возрасте через это проходят!» — вот чего мне не хватало услышать весь этот период.

  • Интересный совместный досуг. 

    Когда тебе кажется, что все твои действия — это бессмысленный бег по кругу, то ни одна вылазка в кино или кафе не оказывает терапевтического эффекта. Если вам очень хочется вытащить человека из норы, найдите странные и необычные занятия. Электричка в незнакомый пригород, прыжок с парашютом, мастер-класс по варке черепов, собрать радио, построить шалаш из старых окон, которые вы найдете в городе на строительных свалках.

  • Слушайте внимательно и задавайте правильные вопросы. 

    Этот пункт подойдет только в том случае, если вы и правда близки. Совершать насилие над задницей Василия, только потому что выслушать собеседника требует этикет, бессмысленно.  Effective conversation, это не только о бизнесе, интервью и лекциях.  Если лейтмотивы «нытья» повторяются из раза в раз, значит вы/мы не слышите друг друга. О том, как можно поговорить — 10 ways to have a better conversation.  Спрашивайте в лоб «Что ты чувствуешь, когда….? Как ты представляешь себе…? Если бы ты был/была на моем месте…?»  Как в Fight Club, понимаете, «…they really, really listen to you, instead of just…instead of just waiting for their turn to speak?» Вообще, этот навык  пригодится, чтобы быть просто нормальным человеком, который способен слушать и слышать.

  • Случайно наткнулся. 

    Очень много страданий в это время причиняет то, что ты осознаешь, что, например, вторая Пина Бауш из тебя вряд ли выйдет. Или кем ты себя там представлял. Нам же очень нужно было всё или ничего. Со «всем» как-то не особо выходит, тебя не берут туда, тебя не берут сюда. Российское воспитание лишь усугубляет острое чувство отчужденности и ничтожности. Это тебе не веселая Франция, где отказ, это просто отказ, а не сертификат о твоей профессиональной или человеческой непригодности. Но если вы знаете, что ваш друг умеет делать что-то круто (петь, танцевать, считать в уме, конструировать планеры, проводить мероприятия…) и особенно, если от этого занятия он пытается отказаться во имя серьёзной жизни, будьте внимательны к событиям. Возможно, что вашим знакомым нужен хореограф в школу, ребятам из детского дома нужен волонтер в столярную мастерскую и т.д. Убедите человека в том, что занимаясь даже серьезной работой или важным делом, всегда можно поддерживать свои увлечения и страсть. Что те знания и умения, которыми владеет ваш товарищ, нужны если не всему миру, то вот этим 20 ребятам, которые будут в восторге от разделенного опыта. Не переусердствуйте с поиском и передачей информации. Не должно складываться ощущения, что вы специально ищете другу работу или занятие. «Слушай, а тут ребятам нужен переводчик на мастер-класс по лепке из глины. Я их знаю, они славные. Вдруг у тебя найдется время?»

    DON’T

  • Критиковать. 

    С этим действием все очень сложно и неоднозначно. Человек, который находится на распутье, очень чувствителен. Вам может потребоваться весь такт и терпение, чтобы объяснить другу, что он делает что-то не так. Даже если вы чувствуете необходимость донести до него цель, что что-то будет лучше для него, сделайте запас из 20 нейтральных доводов и аргументов. Дело в том, что самое болезненное в этот период, это когда тебе говорят «это х**ня! Ты, твой путь, твои действия!» без объяснения причин. Иногда вам придется объяснять такую банальную вещь как то, что спать по 3 часа и постоянно курить — это плохо и медленно тебя убивает. Но и тут нужно оказаться тактичным и доказательным. И вовсе не потому что ваш друг — придурок, а потому что сейчас так работают защитные механизмы в его психике. Да, он действительно не осознает, а безосновательные претензии «Ты что глупый? Ты не понимаешь, что делаешь!» до добра не доводят.

  • Переусердстовать. 

    В своих лучших побуждениях помочь человеку разобраться очень легко переступить черту. Вы не ответственны за его действия, вы не сможете разобраться с этим за человека. В помощи и общении с человеком в кризисе обязательно должно оставаться место для его мыслей и его роста. Я прекрасно помню этот момент, когда на своей филологической реактивной тяге поправила речь близкого человека и тут же попросила прощения за это, на что он мне ответил, что я могу это делать всегда, ведь это делает его лучше, а вот я его попыткам усовершенствовать меня даю бой и сопротивляюсь. Конечно, он об этом не узнал, но я очень долго рефлексировала. Так как вся моя суть воспринимала все эти попытки мне помочь как монголо-татарское нашествие на моё Я. На мою самую нежную и жесткую суть. Нам не нужен капитальный ремонт головы, нам нужны инструменты и, может, немного инструкций. Любой чужеродный алгоритм, тем более навязанный, воспринимается как угроза личности. Даже если из самых лучших побуждений.

  • Обесценивать. 

    Пожалуй, это самое худшее, что вы можете делать в общении с человеком. А если не самое, то одно из. Фразы «Не выдумывай…Ты на ровном месте…Высосано из пальца…Да ладно тебе…» можете смело засунуть себе куда-нибудь очень глубоко. Вы не можете решать за человека, что ему можно чувствовать, а что нет. Высказать то, что ты чувствуешь, в современном мире очень трудно. Сказать, что тебе больно или одиноко, признаться в том, что ты растерян — всё это требует недюжей смелости, на самом деле. И меньше всего мы ждем, что кто-то отреагирует на это в духе «Да ты накручиваешь себе, какое одиноко? У тебя вон почти 600 друзей в вк, ты экстраверт вообще! Тоже мне, напридумывала». Не занимайтесь садизмом, не общайтесь с человеком вообще, если это всё, что вы можете сказать в ответ. Если вы далеки от арт-терапии и не готовы обсуждать цвет, музыку чувства, забейте на все, просто побудьте рядом,  приготовьте горячий напиток, спросите о том, как обычно человек справляется с этим или что стало причиной его расстройства/одиночества/тоски. Помните, есть чувствительные девочки и мальчики-сухари, есть чувствительные мальчики и девочки-сухари, но все они имеют право чувствовать и говорить о своих чувствах, и все они ищут поддержки, когда говорят о них.

Здесь должно быть идейное заключение.

Но его не будет, я очень рада тому, что со мной оказались те самые люди, когда я была вафелькой несносным засранцем на великолепном распутье 20+.

Реклама

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход /  Изменить )

Google+ photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google+. Выход /  Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход /  Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход /  Изменить )

Connecting to %s